Блог Шурикена

Добрый день, уважаемые читатели. Очень часто наталкиваюсь на массу разношёрстных постов в помощь блоггеру, которые рассказывают о поиске идей для постов, поддержания периодичности публикаций итд.

У меня тоже есть свой метод. Не знаю, насколько он жизнеспособен, т.к. я ещё начинающий блоггер, но пока данная система меня не подводила.

Итак, метод до ужаса прост.

Для своего блога я установил примерную периодичность выхода новых статей. Установил я её на 3-4х в неделю. Не знаю, много это или мало, но мне так комфортно. Видимо, именно с такой периодичностью мой мозг способен генерировать более-менее осмысленный контент.

Идеи для постов я беру из жизни. Причём, идеи могут быть мимолётными. Главная фишка, не упустить ни одну из них. Как только у меня проносится в голове потенциально интересная тема для поста, я тут же записываю её в черновики блога. Подобные идеи могут рождаться в мозгу по несколько раз в день и тут самое главное мигом записать её в виде отдельного черновика в админке блога.

Далее, когда у меня появляется вдохновение писать что-либо, я открываю список черновиков и пробегаюсь по заглавиям тем. Нахожу ту, по которой мне сейчас есть что сказать и начинаю тезисно набрасывать скелет поста. Как только мысли по данному посту у меня иссякают, я перехожу к следующей теме. Таким образом, можно за раз набросать несколько «скелетов».

Сейчас у меня в черновиках крутится около 50-ти тем постов. 15 из которых имеют скелет.

Когда меня снова посещает вдохновение к написанию чего-либо. Я опять начинаю просматривать темы. Черновики, имеющие скелет имеют у меня пометку «скелет». Таким образом я могу сразу определить, над какими статьями я уже начал работать.

Если у меня не возникает мыслей на написание нового скелета, я берусь за начатый пост и начинаю превращать тезисы в абзацы. Добавляю несколько смысловых предложений к каждому тезису. Меняю тезисы местами. Вставляю новые связующие тезисы.

В результате, пост начинает походить на некое собрание разрозненных абзацев текста, которые пока ещё не связаны по смыслу и не имеют чёткой структуры. За раз, без особого напряжения ума и воображения я могу «покрыть» сразу несколько постов. Главное, писать пока есть мысли на эту тему. Как только мысли закончились, переходим к следующему посту. Посты, которые уже разрослись до отдельных абзацев, сразу получают у меня метку «абзацы».

Потом я начинаю связывать абзацы вместе. Начинаю добавлять связующие предложения и пытаюсь расставлять абзацы по структуре. Когда эта процедура закончена, пост можно считать практически готовым. Я оставляю его в черновиках на несколько дней (или недель), чтобы он, так сказать, отстоялся. За это время я могу туда добавить ещё пару-тройку предложений, которые могут прийти мне в голову.

Перед публикацией я быстренько ищу картинку для поста. Ищу через гугл-картинки, вставляя в строку поиска слова, близкие по смыслу к будущей публикации. Из выдачи подбираю наиболее подходящую. Иногда делаю небольшие поправки в Фотошопе.

Таким образом я могу параллельно работать над несколькими постами. Причём, подобный метод позволяет писать посты тогда, когда хочется. Согласитесь, когда начинаешь что-то писать, потому что «надо», как правило, ничего хорошего не получается. По крайней мере, у меня выходит настоящая лажа, которая может долго «пылиться» в черновиках в ожидании глобальной переделки. Плюс этого метода в том, что у меня всегда в запасе есть несколько статей, которые могут лежать и ждать своего часа.

Не могу сказать, что подобный метод подойдёт всем. Тем не менее, каждый может переделать эту схему работы под себя. Кстати, для тех кто хочет узнать рецепт ещё одного блоггера на эту тему, советую заглянуть на блог Ua-Blogger, дабы изучить его статью 5 правил постинга в блог.

Стоит заметить, что публикация постов, это ещё не всё. Для дальнейшего продвижения, понадобится ещё раскрутка сайта.

Popularity: 6%

Итак, вот видео одной из моих самых любимых песен Наутилуса. Как видите, песня нормально играется на одной гитаре. Аккорды не сложные и их не много. Перебор все играют по-своему, главное – уловите ритм и перебирайте струны в такт. Единственный сложный момент в этой песне – правильный подбор тональности голоса.

Песню играю на аккордах, взятых отсюда: Наутилус Помпилиус – Крылья.

        Em                        H7
   Ты снимаешь вечернее платье, стоя лицом к стене,
        Am                    H7
   И я вижу свежие шрамы на гладкой, как бархат, спине.
   Мне хочется плакать от боли или забыться во сне.
   Где твои крылья, которые так нравились мне?
          C        Em       C                    Em
        Где твои крылья, которые так нравились мне?
          D        Em       D                Em
        Где твои крылья, которые нравились мне?

    

Popularity: 16%

Чёрт, а я уже обрадовался. Как школьник, пришедший на занятие, впервые сделав домашнюю работу по этому предмету. Уже настроил себе планов на аудио-интервью с Андреем Троем и серию видео-подкастов моих новых песен.

Позавчера записывал песни под гитару. Промучался два часа – то слова забуду, то аккорд не тот сыграю. Записал «Крылья» Наутилуса. Написал текст для поста. Осталось дело за малым – прогнать видео через PowerDirector перед публикацией на YouTube. Хрен!

Вчера утром домашний компьютер попросту отказался загружаться, аргументируя это тем, что ему вдруг резко перестало хватать какого-то системного файла. Я уже вспомнил конец 90-х и Windows 98. Помните эту мега-популярную и такую-же глючную систему? Помнится мне, мне приходилось её переставлять, в аккурат, по разу в месяц . У меня даже был любимый трюк для окружающих – я помнил серийник наизусть.

А тут, эра Win XP и я уже забыл, что такое глюки системы. Win XP SP3 героически терпел все мои издевательства в течении целого года, не выдав ни единого глюка. Но, чёрный экран с надписью «**** файл не найден», заставляла меня поверить в то, что система всё же «помахала мне ручкой».

Не могу сказать, что это был для меня большой сюрприз. В течение нескольких месяцев комп периодически мне выкидывал «синий экран», но я думал, что это он просто шутит. Настроение у него хорошее, нах. Однако, чудес не бывает и всё пришло к своему логическому концу. Причём, установка системы поверх старой, не помогла. Придётся форматить диск и ставить новую систему с ноля.

Вчера весь вечер ушёл на перенос всех важных файлов на второстепенные винчестеры. Занимался переразбивкой дисков (нужно было расширить системный диск до 30гб). Как хорошо, что я заранее позаботился о наличии загрузочного диска с полным набором системных утилит. На самом деле, подобная практика не раз меня выручала. Причём, не только с домашней системой. Несколько раз у меня падал сервер со всеми сайтами и меня спасал своевременный бекап всех данных. Кстати, отличные рекомендации по этому поводу я нашёл на блоге SeoKiev.com: Делаем backup сайтов вовремя.

Немного поразмыслив, я решил, что если уж менять систему, то стоит попробовать Widows 7. Много слышал положительных отзывов и вот, решил сам оценить все прелести операционки нового поколения. Систему поставлю сегодня вечером и отпишусь о результатах. Думаю, это будет полезно для тех, кто ещё не принял окончательного решения о переходе на новую систему.

Удачи вам. Держите свою технику в порядке – иногда, от неё очень многое зависит.

Popularity: 4%

Начало поста читать тут: Муай тай – путь дурака (ч.1).

Я обернулся и увидел деда. Да да, того самого, который преподавал лечебное ушу. Он с интересом смотрел на мои ноги и на дерево. Обошёл пару раз вокруг, пошатал дерево.

- «Молодой человек, а что вы, собственно говоря, делаете?», – спросил престарелый коротышка.

- «Не видите, тренируюсь. Ноги набиваю», – снисходительно отвечаю я.

- «А зачем? Вы же себе ноги поломаете. Да и дерево, вот, засохло от ваших ударов. Что это за варварские тренировки у Вас?», – не унимался дед.

- «Это тайский бокс, знаете такое? У нас набивка – основная часть тренировки. Я отрабатываю лоу-кик (удар ногой по внешней стороне бедра противника). Набивая ноги я могу ударить любого человека так, чтобы он больше не встал. При этом, я ничего не почувствую».

- «ААА, ну да. Теперь ясно. Да, действительно, после таких тренировок Вы, наверное, можете выкосить все деревья в этому лесу. Извините, что отвлёк»,  – разворачивается и уходит.

Уходит. Потом, как будто что-то вспомнив, возвращается назад и говорит: «А Вы можете меня ударить? Мне просто интересно, действительно ли это так больно».

- «Да ладно, Вы что, с ума сошли что-ли? Посмотрите на меня и на себя. А если я Вам бедренную кость сломаю, она же практически не сростается в Вашем возрасте», – дед уже начинает меня раздражать.

- «Ну что Вы? Мне просто интересно. К тому же, я ещё не такой старый и у меня достаточно крепкие кости – выживу. В крайнем случае, я же сам Вас попросил. Вам что, жалко что-ли?».

В итоге наше препирательство продолжалось минут пять. Ну не мог я его ударить. Думаю, каждый человек, который более-менее серьёзно занимался единоборствами, подтвердит, что со временем, в голове возникает некое табу на применение своих навыков вне спорт зала, если только это не крайний случай. Бойцы, которые начинают махать руками без повода или по пьяни – по сути ничего из себя не представляют. Я не сторонник категоричных заявлений, но это – факт, который неоднократно подтверждался на протяжении 8-ми лет моих занятий.

Вернёмся к нашей истории.

Как я уже сказал, препирательство продолжалось некоторое время, пока я не обратил внимание на то, что мне уже пора закругляться, т.к. надо успеть ещё позавтракать и быть к 10-ти на работе. Дед меня уже порядком достал.

Прошу его, чтобы он встал в стойку, которая минимизирует риск перелома. Отхожу назад на пару шагов.

- «Только бейте со всей силы, не смотрите на мой возраст», – дал последнее напутствие дед-самоубийца.

Далее всё происходило, как в замедленной плёнке.

Я делаю подшагивание, замахиваясь правой ногой. На доли секунды опускаю глаза вниз, дабы определить нужное место, куда должен прийтись мой удар. Вижу ноги деда, которые взлетают в воздух. Я теряю его из виду и моя нога со свистом пролетает мимо. Слышу как что-то два раза пролетело у меня возле головы, слегка коснувшись левого и правого уха. Промахнувшись, делаю по инерции оборот вокруг своей оси и останавливаюсь. Дед стоит справа от меня. Как он туда попал и что он сделал, я так и не понял.Что пролетело у меня возле ушей я тоже заметить не успел.

- «Спасибо, молодой человек. Я вижу, что Вы очень сильный боец. Уж извините, я решил не принимать удар на себя и «немного» ушёл с линии атаки. Тем не менее, я всё понял. Молодец, тренируйся дальше», – похлопав меня по плечу, дед с загадочной иронией в глазах, разворачивается и уходит.

Меня ненавязчиво опустили ниже плинтуса и мне даже было нечего сказать на это. Ничего не сказав, дед дал мне понять всю свою глупость.

Ну что я мог на это сказать? Какой смысл делать из себя «терминатора», подвергать своё тело регулярным набивкам, если маленький престарелый человек только-что наглядно продемонстрировал мне то, что он мог снести мне голову два раза, благодаря элементарной скорости и ловкости.

Спустя две недели я ушёл из школы муай тай и занялся обычным боксом, который таки сделал из меня терминатора в буквальном смысле этого слова. Вот уже 6 лет я живу с титановой пластиной в правой ладони. Как она там оказалась? Думаю, эта грустная история, которая поставила крест на моей карьере гитариста, станет сюжетом для отдельного поста.

Думайте головой и запомните – суперменов не бывает.

Вместо П.С.

Данный пост не есть попытка выяснить «чьё кунг-фу лучше». Все мы, здравомыслящие люди, прекрасно понимаем, что нет плохого искусства, а есть – плохие мастера. По большому счёту, данный случай не имеет в себе ничего особенного, тем не менее, он перевернул мой взгляд на единоборства в целом. Мне понадобилось 4 года занятий, чтобы прийти к этому.

Старикашка на фотке сверху очутился там не спроста,  это – Морихей Уешиба. Человек, «придумавший» АйкиДо. Уникальная личность с очень занимательной биографией. Почитайте на досуге. В своё время, я отдал этому искусству 2 года и так и не смог постичь даже его основ. Это самое сложное и красивое искусство, которое я встречал. У меня уже возникла мысль написать об этом.

Следите за обновлениями. Удачи.

Popularity: 12%

В качестве пролога: Я знаю, что подобные истории часто встречаются во второсортных фильмах-мордобоях. Тем не менее, это действительно было со мной.

Начнём.

Не стоит воспринимать этот заголовок как попытку как-либо оскорбить чувства тех, кто тем или иным образом увлечён данным видом единоборства. Наоборот – я очень уважаю тех, кто способен выдерживать настолько изнуряющие тренировки и может терпеть ТАКУЮ боль. Во вторых, как я могу не уважать тот вид единоборств, которым я занимался сам и о котором пойдёт речь в данном посте.

Боль. Ужасная боль во всем теле, вот что первое приходит мне на ум, когда я вспоминаю о тренировках. Я продержался всего полгода. И вот почему.

В школу муай тай (именно школу – занятия были бесплатными) я пришёл достаточно подготовленным человеком. У меня тогда был 4-х летний опыт занятия единоборствами и перед первой тренировкой я уже представлял себе, как будут удивлены тренера моей отличной физической формой, растяжкой итд.

На первой тренировке меня побили так, что я не мог встать с кровати три дня.

Отлежался. Зализал раны и вернулся в зал. Спустя полгода я стал терминатором.

Я не хочу описывать все «страхи и ужасы», которые обычно происходят во время тренировок, набивок и спаррингов в этом единоборстве, которое я до сих пор считаю самым жёстким видом из тех, с которыми мне приходилось сталкиваться. В этом посте я хочу рассказать забавный случай, который заставил меня крепко задуматься о прекращении тренировок и переходу к другому, более гуманному единоборству.

Я бегал по утрам. Недалеко от меня находился парк и каждый день я пробегал по одному и тому же маршруту. 2 километра в одну сторону, потом обратно. Я бегал в определённое место. Там была небольшая, удалённая от любопытных глаз, полянка, на которой росло небольшое засохшее деревце. К сожалению, деревце засохло, т.к. «умный» тайский боксёр ежедневно лупил его ногами.

У меня была уже «выработанная годами привычка» прибегать на полянку, отдыхать 5 минут, потом 200 ударов по дереву каждой ногой и опять пробежка назад. Представьте, что было с моими ногами. Правильно, ничего. И это было круто.

Я гордился тем, что от постоянных отработок ударов и набивок тела, у меня выпали почти все волосы на ногах. Именно так реагирует кожа на постоянные удары. При таком типе тренировок, мышцы сплетаются в плотные волокна и «прячутся за кости». Да да. На всех местах, которыми наносятся удары (колени, голени, берцовые кости, локти) мышцы «уходят» в стороны, обнажая кость. Кость со временем привыкает к ударам и ты становишься настоящим роботом. Боль практически не ощущается, гематомы и ссадины не появляются. При этом, ты постоянно находишься в состоянии «взведённой пружины», которая в любой момент может распрямиться, сметая всё на своём пути. Ей Богу, это ощущения просто опьяняет.

И вот, я в осознании собственной непобедимости (знаете, как это бывает в 19 лет), бегаю по лесу и бью по деревьям. В выходные дни я мог позволить себе поехать с друзьями в какой-нить людный парк, дабы собрать вокруг себя толпу зевак, которые начинают шушукаться между собой после того, как я в течение какого-то времени выделывал подобные «фокусы».

Стоит так же заметить, что на тот момент у меня была достаточно специфическая внешность – волосы подстриженные под ноль и обилие татуировок на теле. В общем, монах Шаолиня, спустившийся с гор.

Вернёмся к нашему рассказу.

Интересным фактом моих занятий с избиением бедного дерева было то, что в 100 метрах от меня, на соседней поляне, некий старичок с китайской внешностью преподавал лечебную гимнастику ушу, собирая каждое утро вокруг себя десяток местных пенсионеров. Думаю, все видели эти странные плавные движения, приседания в странных стойках и долгие созерцания окружающей природы, замерев в неестественной позе.

И вот эта группа старичков регулярно наблюдала за «монахом из Шаолиня», который постоянно пробегал мимо них, бросая ироническую ухмылку в их сторону, после чего начинал усердно проверять на прочность местную флору. Уж не знаю, что они обо мне думали, но они у меня ассоциировались со старыми маразматиками, которых заражает своим маразмом самый главный маразматик – старичок в очках ростом 160 сантиметров. При этом, меня дико забавляло то, как они постоянно отвлекались на гулкие удары по сухой древесине, которые разносились по всей округе от моих ударов.

И вот, в очередной раз избивая дерево, я слышу шелест шагов по траве у меня за спиной. К тому моменту я уже привык к некоторому интересу, который проявляли к моим самозабвенным тренировкам, беззаботно шатающиеся по лесу личности, так что, не обращая внимание на шелест за спиной я продолжал своё важное дело. «Шелест» остановился в 3-х метрах позади меня и терпеливо ждал пока я закончу.

Также, на этой интригующей ноте я должен закончить первую часть сего поста. Пост получился на полторы тысячи слов, что негативно скажется на вашем восприятии смысла написанного. Мне же нужно, чтобы вы сохранили фокус. Вторая часть будет 25.11.09 в 9:00. Следите за обновлениями. Удачи.

П.С. По просьбам общественности, вторая часть будет 24.11.09 в 9:00.

Popularity: 8%

Решив, что если уже выпендриваться, то по полной программе, я решил представить на суд аудитории песню А. Розенбаума – «Еврейский портной» в исполнении себя любимого. У меня есть небольшая задумка, периодически выкладывать тут видео песен под гитару с подробным описанием техники боя и используемых аккордов.

Для тех, кто учится играть – самое то. Кто уже умеет – тоже самое то . За одно, немного помогу вам с выбором репертуара для песен в компании.

Popularity: 11%

После нескольких постов о том, как минимизировать риск потери денег с карточки, стоит всё же коснуться того, что делать, ели эти деньги всё-таки пропадут. Я понимаю, что по этой теме уже написано множество различных статей, однако, я ещё не встречал описание всего процесса со стороны банковского работника. Вот этим нелёгким делом я и попробую сейчас заняться.

Немного заумной терминологии, которая поможет нам в последующем повествовании:

Банк-эмитент (bank-emitent): это тот банк, который выпустил карточку.

Банк-экваер (bank-aquirer): тот банк, чей терминал/банкомат вы используете для снятия денег или покупке чего-либо.

Например, когда вы снимаете деньги в банкомате того же банка, что и выпустил карту (карта UniCredit и банкомат UniCredit), то в данном случае UniCredit будет выступать одновременно и банком-эмитентом и банком-экваером.

Далее, я буду употреблять эти понятия. Это не попытка поумничать, просто так значительно удобней (ато придётся постоянно писать что-то вроде «тот банк, который…»).

Для начала, давайте рассмотрим типичные способы украсть деньги с вашей карточки:

1. Вы потеряли карту, кто-то её нашёл. Естественно, пин-кода он не знает. Вы ведь не записали его на карте, верно? Если записали, советую раз 17 перечитать этот пост. Теперь счастливому обладатею Вашей карты необходимо поиметь с этого выгоду. Самый простой вариант – пойти и купить по ней что-либо в онлайне или оффлайне.
2. Вы потеряли карту/её спёрли/сделали копию итд. При этом, счастливый обладатель вашей карты знает пин-код. Как он его узнал, можно долго перечислять, факт остаётся – он знает пин-код. Тогда задача получения денег очень проста – пойти в банкомат и обналичить вашу карточку под ноль. После чего выбросить карту от греха подальше.

Давайте рассмотрим Ваши шансы в обоих случаях.

Для начала, два важных правила:

Самое первое и самое главное правило – блокировка карточки.

Второе правило – всегда разбирайтесь с банком-эмитентом, т.к. сотрудники банка-экваера могут запросто послать Вас подальше, заявив, что они тут не при чём (они, реально, не причём).

Теперь давайте по порядку.

Вы позвонили в банк и сообщили о том, что у вас с карты пропали деньги. Тут может быть два варианта ответа от банка:

1. Банк начнёт расследование на основании вашей устной жалобы по телефону (бывает редко).

2. Банк попросит Вас подойти в любое своё отделение с целью написать заявление о пропаже денег (в основном, так и делают).

Итак, что писать в заявлении. Пишите правду. Врать особо не советую, т.к. если это всплывёт, что очень вероятно, банк откажет Вам в дальнейшем расследовании, да ещё и впаяет штраф за неправомерный спор (т.е. Вы инициировали расследование, предоставив ложные факты). Оправдания типа «ааа, я забыл» не проходят.

Кстати, маленький ликбез:

Не знаю, может это и не секрет для многих, но любая транзакция по Вашей карте видна в логах, которые банк обязательно поднимет. Причём, там видно, куда ушли деньги, когда, вводился ли при этом пин-код, сколько было операций на «недостаточно средств», сколько было неправильных вводов пин-кода, забрали ли вы чек из банкомата и что в чеке было написано итд. Если ваше «сочинение» пойдёт вразрез хоть с одним из фактов из лога, банк автоматически получает основание на отказ от дальнейшего разбирательства по Вашей жалобе.

Второе – не забывайте о камерах. Причём, камера не обязательно находится в самом банкомате. Она может висеть рядом, зачастую замаскированная под какой-нить датчик на потолке (например, пожарную сигнализацию). Так-же и с магазинами – кассовая точка тоже очень часто находится под скрытым наблюдением (в основном, чтобы следить за собственными кассирами).

Так что, пишите правду.

Далее, банк инициирует расследование.

Давайте рассмотрим вариант номер один. Помните, когда злоумышленник не знает пин-кода. Естественно, для него не остаётся ничего, кроме как попытаться купить что-то в магазине или Интернете, т.е. там, где пин-код не требуется.

Если банк определит, что деньги были сняты в магазине. Идёт запрос в магазин с просьбой предоставить чек от ПОС-терминала. На этом чеке Вы всегда ставите свою подпись, помните? Вот эту подпись и будут сверять с той, что Вы поставили в качестве образца в договоре, т.к. карточка утеряна. Что? Вы не помните, как вы расписались в договоре? Сочувствую.

• Если подписи не совпадут – Вам вернут деньги на текущий счёт, который вы сможете обналичить в отделении банка, показав паспорт.
• Если подписи совпадут и нет опровергающих материалов (под опровергающими материалами подразумевается документальное подтверждение вашего отсутствия в магазине), Вам могут впаять штраф за неправомерный спор. Хотя, это редко происходит. Обычно, просто погрозят пальцем и внесут вас в базу данных сомнительных клиентов. С другой стороны, многое ещё  зависит от того, насколько большие суммы фигурируют и не «рецидив» ли это.

Пытливый ум читателя может сразу смекнуть, как можно попытаться кинуть магазин. Вроде всё просто: подписаться на чеке «левой» подписью и потом заявить, что Вы этой покупки не совершали. Кстати, могу сказать, что иногда это даже проходит, т.к. замученные кассиры практически не сверяют подписей. Но есть один маленький нюанс: во время расследования будут подниматься записи с окрестных видеокамер. Если там всплывёт Ваш «фейс», банк имеет право подать на Вас в суд в обвинении в мошенничестве и подделке подписей, а это уже уголовное преступление. В общем, получите геморрой на всю голову.

Теперь рассмотрим вариант номер два. После Вашей жалобы о пропаже денег, банк выяснил, что деньги были сняты в банкомате (естественно с вводом пин-кода). Тут всё просто – можете забыть о своих деньгах.

По правилам платёжных систем, операции по карте, которые были произведены с вводом пин-кода, не могут оспариваться клиентом. Когда Вы получаете карту, вы подписываете документ, где указываете, что Вы получили конверт с пин-кодом. Там написано, что ответственность за сохранность этого номера лежит полностью на клиенте. Если клиент этот номер «провтыкал», то это его проблемы.

Есть ещё вариант номер три – воровство денег в Интернете. Много рассказать не могу, т.к. особо с этим не сталкивался. Пока, по крайней мере. Единственное, что могу сказать, если деньги пропадут, вернуть их почти не реально. Расследование может затягиваться годами. Всё, во многом, зависит от того, через какую систему проводилась операция по карте. Имеется ввиду PayPal и им подобные (сам пользуюсь этой системой уже 3 года для покупок на Ebay). Просто крупные платёжные системы, которые работают с картами клиентов, предоставляют страховку от мошенничества. Так что, тут есть шанс того, что эта система возместит Вам ущерб.

Я понимаю, что абзац про Интернет получился несколько сумбурным. Но, для описания «разборок» в онлайне может уйти не одна страница текста. Единственное, что могу посоветовать, не «светите» свою карты на всяких «левых» сайтах и регистрируйте карту только в крупных системах Интернет-платежей (тот же PayPal – отличный пример таковой).

В конце этого поста, я могу дать только одни совет – проще не допускать пропажи денег, чем потом разбираться с банком. Почитайте мои посты Фишинг как вид мошенничества, Пластиковые карты в онлайне (советы по безопасности), Пластиковые карты (безопасность использования). Эти знания должны существенно снизить Ваши риски.

Popularity: 38%

Что-то меня понесло по разным конкурсам. Хочу провести краткий обзор ещё одного мероприятия, т.к. у меня, наконец, родилось непреодолимое желание принять в нём участие.

За глобальным марафоном «С блоггера по нитке» я наблюдаю уже давно. Задумка достаточно амбициозна и мне было интересно посмотреть во что это выльется. Сейчас уже можно говорить о том, что проект получил своё воплощение и количество желающих поучаствовать растёт с каждым днём.

Суть в следующем:

Не так давно 7Bloggers запустили свой новый проект под названием RUbloggers, который будет самый коллективный из всех коллективных проектов. Судите сами – каждый день там будет выкладываться статья нового автора. Поскольку мероприятие «С блоггера по нитке» предполагается на целый год, в результате мы получим 365 активных участников. Ну что же, по моему, это отличная возможность для новичков, коим сам являюсь, заявить о себе на столь крупном «движении блоггеров».

В конкурсе могут принять участие абсолютно все авторы блогов, с единственной оговоркой, что блогу должно быть не меньше 3-х месяцев. Для участия, автору необходимо предоставить статью для публикации в назначенный день. Статья может быть взята со своего блога или специально написана под конкурс.

Но это ещё не всё. Поскольку это конкурс, в нём предполагаются неплохие денежные призы. Какие именно, вы сможете прочитать пройдя по ссылке проекта. Денежным спонсором является: Главмед – Главный по фарме.

Давайте посмотрим, что из этого получится.

Popularity: 2%

Давно наблюдал за развитием событий с забавным мероприятием, под названием Блешмоб от ПРОФЕССОРА.

Согласно данного мероприятия, я должен рассказать об истории возникновения моего ника.

Чёрт, это же надо вспомнить – больше 10-ти лет прошло. Знаете, ощущение складывается такое, что мой ник был изначально прописан в свидетельстве о рождении, типа «Имя: такое-то. Пол: мальчик. Родился: тогда-то. Предполагаемый ник в Интернете: Shuriken. Возможная транслитерация: Шурикен».

Но, попробую всё же напрячь извилины и вспомнить тот шальной период моей жизни.

Мне нечем похвастаться относительно обилия разных кличек которые принято давать в школе или институте. Клички ко мне как-то не липли. Даже не знаю, почему. При этом, нельзя сказать, что я страдал от отсутствия внимания со стороны окружающих. Я любил «потравить» разные байки, играл на гитаре, мог часами рассказывать анекдоты. Естественно, вокруг меня постоянно крутилась толпа любопытствующих. Возможно, у меня и были клички, которыми меня называли у меня за спиной, но до моих ушей они как-то не дошли (видимо, боялись, гады ).

Как я уже писал на странице о себе, мой ник родился в моём воспалённом мозгу в году этак 1997. Почему «воспалённом»? А каким он может быть в 17 лет?

Как и у многих в то время, необходимость придумывания ника было связано с появлением первых сетевых баталий в Quake и первый CS. Лень было выдумывать каждый раз новое название своему альтер-эго, вот и появился на просторах тогдашних виртуальных сражений некий Shuriken. Как ни странно, ник быстро прижился в оффлайне, что сразу отбросило необходимость выдумывать что-то ещё.

Итак, какой смысл можно было вложить в это слово.

Shuriken в английском варианте означает ни что иное, как японский сюрикен. Метательное оружие, которое применялось в средневековой Японии. Поскольку я очень давно увлекаюсь всем, что связано с этой загадочной страной, окружающие сразу подхватили это моё прозвище. У меня вообще, зачастую складывается ощущение, что в «прошлой жизни» я жил в Японии, настолько близкой мне кажется их культура. В 2000-м году я окончательно «прибил» к себе этот ник, сделав большую татуировку в виде сюрикена на левой лопатке.

В это время началась бурная эра онлайна. В рунете начали появляться тучи разных форумов, соц.сетей, чатов итд. Естественно, к тому моменту у меня уже не стоял вопрос о том, какой ник себе писать в профиле. В итоге, это привело к тому, что в онлайне меня знали исключительно как Shuriken-a.

Русская транслитерация «Шурикен» возникла уже потом, и переросла в то, что многие близкие друзья начали называть меня Шуриком. Проблема была в том, что в нашей тогдашней компании было слишком много Саш, и меня нужно было как-то отличать.

Вот такая вот грустная и обыденная история о мальчике, который считал себя кусочком металла. Прочитал и чуть не разрыдался . Получилось как в некрологе: родился, учился, работал, зарылся.

По правилам сего мероприятия, я должен написать ники тех блоггеров, историю которых я хотел бы узнать.

ЭЭЭЭ. Хмммм. А я никого не знаю в блогосфере. Знаю только ПРОФЕССОРА, но он, оказывается, организатор всего этого мероприятия. Так что, если есть желающие подхватить инициативу – пишите в комментах.

Popularity: 5%

Начало эпопеи читать тут: Почему я не хожу на выборы ч.1

Собравшись в кабинете, эти ребята озвучивают своё коммерческое предложение следующего содержания (практически дословно):

«Мы это, представители оранжевых, которые, как вы знаете, победили на выборах. Так что, у нас большинство мест в областном парламенте. Сами понимаете, что это означает – можем «протолкнуть» любой закон. Мы предлагаем вам купить там себе место. Место стоит 500 000 у.е. на 4 года до следующих выборов. После 4-х лет вы гарантированно заработаете 750 у.е. – мы уже всё просчитали. Можно заработать гораздо больше, если будете активно принимать участие в «жизни партии».

Мы отвечаем: «Вы знаете, у нас сейчас свободных денег нет. Особенно, в таком количестве».

Они: «Ничего страшного, мы были на соседнем предприятии, они готовы взять вас в долю. Скинетесь деньгами и отправите одного представителя.»

Мы: «Нет, спасибо. Да и у нас головная контора в Киеве находится (называем имя конторы), они нам никаких распоряжений не давали на этот счёт».

Они: «Ооо, у вас очень «жирная» главная контора. Наслышаны. Может они заинтересуются купить место в киевском обл. совете. Как раз, всего пару мест свободных осталось. Всего 20 млн. у.е. Передайте им телефончик нашего представителя в Киеве (дают визитку)».

Мы: «Да, конечно. Передадим».

Сделав какие-то отметки в своих блокнотах, ребята прыгают в Лексус и уезжают.

Мы с директором переглянулись: «Ну нифига себе. У парней уже всё рассчитано и подсчитано. Самое интересное, что они даже гарантированный заработок просчитали».

Самое интересное произошло через две недели.

Подкатывает к воротам машинка попроще – Тойота Камри 2004 (знаете, с такой большой жопой). Вылазят оттуда три интеллигентного вида человечка с папочками под мышкой. Жирные заказчики? Хрен.

Они: «Мы представители «голубых» (ну, вы поняли о ком я ). Нам тут недавно звонили наши «оранжевые» коллеги, так они сказали, что у вас не было денег на покупку партийного места в обл. совете. Так вот. Наши места стоят дешевле – всего 300 000 у.е. Сами понимаете – выборы мы проиграли. Через 4 года гарантированно получите 500 000 у.е. Ну что, согласны? Подумайте, это же выгоднее, чем в банке. Какой банк вам сейчас даст 20% по долларовому депозит? К тому же, при желании, можно заработать в разы больше и обзавестись нужными связями».

Мы: «Денег нет. Так и предайте остальным своим «коллегам», которые к нам ещё не приезжали».

Уехали. Интересно, что больше к нам никто не приезжал. Видимо, у них там есть какая-то закрытая социальная сеть, где они делятся результатами поездок по предприятиям . Шутка, конечно. Но мало ли?

И вот скажите мне после этого … Хотя, нет. Не нужно мне ничего говорить. Каждый делает выбор для себя сам. Просто в следующий раз, когда у вас возникнет желание порвать себе глотку в очередном диспуте относительно тех или иных политических партий с их «программами вывода страны из кризиса», «5-ти шагов к европейскому уровню жизни» и прочей дребеденью, вспомните этот реальный случай из жизни и хорошо подумайте, стоит ли это ваших нервов.

Popularity: 2%